年輕時，親厚的男性朋友佔超過80%——沒有今日所說的收兵一回事，也沒這樣資格。約會不少，沒耐性慢慢嚼出比較像樣的感情是真實；天生太直爽，一次沒話題在悶場，我已經急急想拔腳跑掉。
早結識大塊先生，他沒有對過我進行過任何形式封鎖；我還敢大刺刺地說約了誰家男生去過哪裡；也許不是他那腹可載舟，而是那年我們還太年輕，彼此都覺得明天有遇上更好的可能。起碼我這邊是這樣，女生，嬌縱的傲慢是一定的。不過，近年女兒藍藍也一直在說大塊老爸其實非常傲嬌 (什麼叫傲嬌？說是潮語，我聽了她引很多例子，才勉強明白；大概就是說這個人表面看似很堅強很不在乎，暗底是因為心底一份自傲害的不好意思表示自己很介意。)
對於一個不太擅於表愛的男人30年，這個女人會有多懂「說感情」呢？然後，女兒都20啦，這個媽媽還懂解拆少男少女感情事嗎？Well…
但我還是很容易被看成一個「疑似感情專家」，我猜這應該因為一直性格比較男性化，跟很多不同年齡的朋友都能談得來，我婚姻看來很穩固幸福，又我跟女兒什麼都談……這些總結出一雙相當可信任的耳朵吧。
然後，每次，我還是強申：「我有什麼感情策略？我能有什麼愛情把戲？我只不過是一個很早就認定一個付托了終生，而慶幸對方又願意堅執去履行他承諾的愛護罷了。你要我雙耳可以，但別寄望我凡事都說：『對啊，那對方就很不是。』我不可能說這種話，也別期望我非常耐心聽完閣下又愛又恨然後反來複去三百次的糾纏。」簡單地說，思考清楚我是否閣下希望得到的回應，要真心意見，我很樂意；要我呵著痛做 Ms Yes，那是絕對不可能。嘿！我是誰人？找我前都不搞個清楚嗎？給我少鬧了嗎？還是根本不太認識我為人？
近年，找我談的，少男少女自然少，多的是婚姻問題，而且多是女方來找我。奇怪，想是我的25週年的磁量，又或者大家都好奇我是如何跨過中間的冷牆，打破冰封的關係，然後還夠不刮羞四處坦白說自己這快半百，跟另一半重新戀愛。
婚姻沒錯必須存著愛，但不是大多女人心中所想那種「戀愛」。所需要最大的維繫，或叫因著而維持的親愛，都來自長久的安定的同行感情；如果太渴求另一半提供拍拖時的戀愛，卻又因為相處太久不能言表，又或說了白說所以不再說。那就只會積成一種「饑渴」，而女人往往就因為這種饑渴，一遇有外力承虛而入，就可以完全盲掉心智與原先已苦苦建立及經營的感情。
女人，最利害是嘴巴；愛時，可以把另一方說得像救世的英雄；不愛，也可以把相同一個人說得像前世怨極的世仇。在聽故事的經驗中，冰牆超過70%都是女人先建，然後最大努力把牆一重一重地加大，認為是保護著自己，而對方只是裝作不理不知。
我這樣說，好像天下婚姻失敗都是女子所為；不！這只不過在說，那些嚷著婚姻是男方沒長進，無法溝通；而自己大好年華，不願再這樣被牽著走那種——我以前走過這樣的路。
溝通！建的是渠道、頻道、互通的道路；只一面自己對著一面牆說牆另一面的人沒回應，牆另一面那人其實由始自終坐著等，根本不知妳建了牆，然後被怪為什麼不破牆救救妳那顆受傷的心。引用大塊先生常說：「我都唔知妳做乜咁燥，妳唔講前因，我點知妳見過咩人，遇過咩事得架？問得隨便，妳話唔關心，問得追究，妳又嫌我吟哦，我咪唔講，等妳想講先聽囉。」
朋友總問我是如何破冰。我沒有神奇力量，也沒有刻意安排什麼；只是有那麼一天，我忽然想，他究竟有無感應我一步一步遠離？沒有，那我告訴他。就是再不情願，沒什麼好說，也要好好說個明白。於是，某一個晚上，環境和心情都有，非常冷靜地開場：「我想同你很平靜地商議一下我們的未來是一起的還是各自的；我這刻沒有第三者，不涉及其他人，只純我與你之間的感情問題……」
結果，我們真的很平靜，很平靜，像說著其他人的感情那樣，也還是我說的多，他聽的多；當晚也沒什麼結論，反正不是急著一晚下結論。之不過，他收到了最重要的訊息，我希望他改變，然後我細心留意他刻意的改變，回報他我覺得不錯……如是者，生活就像船劃過海面引起的波濤，慢慢重又回到靜靜的規律波；只是他記著了，感情需要兩方花心思去維繫，重新調過焦點；然後像年少時戀愛，偶爾會細細看我，偶爾在留言裡加個心型符號，話題再不只環繞著女兒家裡，會替我去買個喜歡的甜餅，會陪我出去散散步……
我並不是感情專家，我只會經營我的感情；原因是，計算過，沒什麼比重新燃亮那經已投放了多年的感情，更化算和容易的達成的。
別緻 BEE （神戶寶莉阿姨） 