別緻 BEE

追求每天生活中一點別緻


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那一年在漢城的情人節

現在是2017年的2月14日情人節,零晨。

正在回顧24年前在漢城的跨年自由行旅遊軼事——

自然想起那其中一天,正正也是情人節。

忘了那一天我們去過哪裡,只記得天氣太冷,冷得很難受;從南山塔下來,在明洞街上走不了多遠,就鑽入地下街 (實在冷得無法在地面上走動)。

而且,最令我無比訝然又害怕的是,眼看街上的男男女女,走著走著撲通就直摔下去,是腳下滑倒……因為漢城的街上地面全都是結了厚冰;我是幾夜裡看著入夜就開始下雨,早上陰天厚雲下會透一絲陽光,韓國人不會像日本人那樣,各自把門前雪都推到路旁,於是滿地雪融成冰。

每隔上無幾,就有人在眼前接連滑倒,最奇怪的是從來不見有路人會伸手幫忙摔倒的人爬起來,女的滑跌下去,也沒有男仕會伸出手拉一把;人們也好像見怪不怪,很自然地噗一聲重重的摔,呀呀幾聲,自行爬起拍拍身上衣服,又前行…

我有滑倒,於是大塊把我拉得緊緊的,我也走得非常非常小心,可能穿的是高跟鞋,滑的程度反而不及身邊的大塊,他直摔了好幾趟;於是他也緊張起來,怕的是他滑倒就連帶把我拉下去,讓我受傷。可是,這樣走特別累,我覺得我所有神經都繃得太緊,什麼興致都給打掉了。

聽說明洞夜裡最熱鬧,大塊說這日是情人節,我們在那裡吃晚飯走走夜市。但我已經累得頭痛,我說快快回酒店去,我想浸熱水浴;在回到酒店前,我已經在怨說這地方太冷好難受,我想早一點回家去;這是我第一次在外遊期間,萌提前回港去。而且,也是第一次,在那個城市中旅遊期中說以後都不想再到那個城市去的話。

大塊把我安頓好在酒店,吩咐我慢慢浸浴暖好身,打電話去航空公司看是否可以改回程機票,他要出去再看看附近唱片店有沒要找的黑膠碟。

洗好浴在暖氣房間裡舒舒服服地看書,忽然有敲門聲,正奇怪,大塊不是明明有房匙的嗎?我在防盜眼看出去,奇怪!沒人?!

只好緊張兮兮地小心打開門看看,地上竟然放著一束小玫瑰……然後大塊由旁邊跳出來。我抱著小玫瑰,他把我抱起…

原來他剛才見到明洞有賣花的,他偷偷回去買。雖然當年韓國並不很流行送花,寒冷的國度,只賣小束小束的珍珠玫瑰,相信也是大塊送的情人花束中,最小型一束。

不過,這也是他最是主動花心思,給我策劃一次讓我完全意外的浪漫驚喜。

這天情人節,我終於把整個情節都再記起來了!!

也許,今後不該再投訴他從來不會浪漫!

就只不知這老夫何年何日會忽然也同樣省起,給他老妻策劃另一次讓她完全意外的浪漫驚喜罷了。

祝大家情人節快樂!祝各老夫老妻都記起以往甜蜜時光,有情到老!

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嗅出香還是嗅出臭

話說,前幾日,有位第一次到我家來朋友,甫入門(還沒看到我家裡掛著放著的一些乾花擺設)就說:「妳間屋好香啊。」

我向門側掛著的尤加利乾花環:「應該是我近日常在造這些乾花,所以家裡存著天然乾花的味道。」(近年我減少了在身上噴香水,所以肯定不是來自我身上。)

但由於我從前長年都使用香薰香水,我和家人早已習慣了我的衣服、身上都帶著一些淡淡香氣。雖然我自小有管「香水鼻」(即對氣味比較敏感,濃烈的味道反應會比其他人來得劇烈,不好嗅的味道有時甚至會令我鼻管發麻發痛,甚至作嘔或暈眩感)。平常自己身邊已適應的香味,可以令我情緒被騙著穩定。在自己家裡,我不需這樣騙自己嗅覺,常保持空氣通爽就是最好,而且贕特別喜歡屋被太陽曬過的乾爽味道。

可是,嗅覺是一樣很奇妙的培養。

試過一次去看房子,那是一個同區但比較密集但靠近鐵路站的屋苑,單位在高層。但一進屋,一股很久沒開窗戶的霉氣。這種氣息並不奇怪,本地家居房子十有八九如此。 一般都是家裡長年日出工作,窗戶關得緊緊,晚上回家可能太忙太累,冬夜冷夏日熱索性就開著冷空調;於是家裡就浸淫出揮之不去的霉濕氣味。

然後,奇怪的說話來自屋裡的兩個小孩,若七歲和五歲的男孩;他在我身邊轉了轉,走去跟他媽媽說:「她們好臭。」藍藍當年初中生姐姐,瞪他們眼睛。

走後悄聲跟我說他們這樣說話,好奇怪。好認真嗅嗅我的身、同行外婆身上,自己身:「為什麼說我們臭?」

這樣的情況在我青年時替救世軍青年中心當少年戶外活動大使時,也體驗過。當時在戶外大夥女生在對一堆野花草說:「這裡的花好香啊。」引來一班小男生也過去湊興,大家紛紛稱新鮮事,狂對著野花在嗅。其中一個一嗅就說:「哇!好臭呀。」大家都以為他是故意唱反搞鬼,於是起哄。作為他們的大姐姐領袖,要把他們擺平哄動。於是把唱反的男生拉近我,邊走邊跟他說話;當時我也認為他是故意惹人注目,所以說話也帶點訓話。但後來他將山上沿途聞到的氣味變化跟我分享著,我才發現他不是在故意唱反搞對抗,是他對氣味的形容詞和感受的表達,是跟其他一般理解並不一樣。而這些理解好大程度來自他家庭,他父母從來不會跟他去分辨/分享,從各種東西所發出的氣味,而分享感受、如何表達喜惡。而他父親幾乎對所有具氣味的東西只得兩個表達:「有陣除。」「臭嘅。」家裡也從來不會買花,媽媽也沒有帶他賞過花…

當自己帶孩子,我很著重要藍藍先聞一下,舔一下;嘗試用自己會的形容詞去解釋那是什麼味道。雖然藍藍患有鼻敏感症,自小嗅的不及舌頭的感覺強。雖未必能一嗅可分出白牡丹與藍苺混著,薑與甜橘裡面有一點點橙花…這種靈度,但也懂得形容香味:花香/果香/肉香…

嗅香,也是一種要從小教育的品味生活的家教;而且,也絕不是一台板腦,網上教材能賦予的!

被稱之為臭草的其實是只要在清水下就濯出獨有香味;最著名自然莫過於配綠豆可以煮出美味經典的臭草綠豆沙。


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四川行:半點兒

到步時督見一家很雅致的旗袍店,多麼想直衝入去。

我由結婚後,一直保持衣櫥有不少於一件的旗袍,可是,隨著年紀漸長,身型轉變,最後留著的,是大概十三年前裁縫給我造的,用作公司在馬來西亞分行開幕禮當司儀時穿的,我大概五年前再請師傅由長旗袍改為短的。

這真絲的大繪花旗袍,在前年參加完一個中國會晚宴後,決定也讓它離開我了。

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終於工作完畢,臨走那天刻意抽時間去一趟這家雅致的旗袍店看看。

我既不是什麼標準的可人兒身裁,不敢妄想一入店就能買上稱身的;於是我作好打算,只需要寬身能穿的可,或量身選料訂造寄到香港來也可。

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店裡的現貨大多都有新穎設計的袖子領子,那種我們現在最愛稱作 design details 的特式,有綑上手織法國蕾絲,有鑲上珍珠子或翡翠小鈕,更多是有漂亮得令人愛不釋手的刺繡…

可是,就是沒一件現貨合我穿;沒辦法,對於成都人,我這高度與身型屬於外國人規格。我轉而想訂造,兩位店員抱歉:「我們本身不接受寄到香港,需要你自己來取,試身。」我說我不介意付所有運費保險等。

「也不行啊,最低限度要量身,三天後來試身再精準量一次進行修正的。你現在量身做好寄出,我們怕根本無法精準,做出來不會好看的…」

很無奈,但也理解的;對製作有要求的,不該讓顧客牽鼻走;對作品的品質保証要有堅持。

對這店,有一份敬意,欣賞。只好想想下一次去成都得早預時間,再來!做旗袍!


天仙桥北路2號地下

 

 


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打敗昨天的我

從前,我是挺喜歡這種說法,像生活很有力量似的。

近年,或說,自從面書的世界越來越普及;身邊有些長者朋友、忽然發奮圖強在一些營銷集團裡証明著自己成功的朋友…無間斷地分享這種充滿無窮無盡正能量的生每天熱量提示;我開始對「人生最大敵人是自己」、「要活得比昨天更好」、「要打敗昨天的自己」…產生了種莫名的猶豫。

有時候,人不需堅持昨天就是不好,不夠好;那就像「我要比昨天更瘦一點」這種病態減肥候群症一樣。人迷失於自己對自己的一份自信;把自信要掛在一些物質和一些外圍推崇的讚美中。

四十前的我,確實也是這種:手上做的事情永遠要做得好過上一次。這是一種龐大的壓力,忙在中間,深信這單一向前道理,永遠覺得自己做不夠。的確,能承受這種壓力變為推動力,在盛年中定能做出人生色彩。

但四十後(我不敢說其他人也這樣,但我自身,以及一些親厚朋友都狀況大同),對於打敗昨天的自己,興賣索然。當然,能夠說,打敗得夠了,是享受一下人生,好好嘆每一天這種話的,都在人生中精彩過,勞碌過,忙過,累過。

好好享用每一日,並不消極;相反,其實要做得到這點;是另一層次的積極。這一層的生活態度,不在於戰鬥(無論與敵還是對己),在於欣賞;做好每一天的自己,感恩每一天的時光。

相反,如果還在忙著面書中叫人看如何打敗昨天的自己,又不斷勸人要積極打敗昨天的自己;自己生活是不是還很感覺糟糕,才那麼渴望甩掉昨天的自己呢?

以自己為比賽對象,此話無需多解;看多一本書,認識身體狀況多一點,煮一頓比昨天美味的菜…又算不算打敗昨天的自己?

在我來說,算!


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旅程後感受

這個旅程很特別!也許每次旅程後,都總有一股這樣感覺;但是,這次的確有點不一樣。

已經很久沒有一個人在一個完全陌生的城市中,超過五天。今次整整十日!

旅途上有很多難題,也有很多可以靜靜思考的時候,遇上很多新的朋友,也將原先對這城市認定的感覺平反了過來……照片拍了兩千多張,這數字相對一家三口三台相機互拍來說不算多,但以一個人沿途要問路,要交友,要戒備隨身物品,要小心中暑,要跟家人保持聯絡,又要跟當地原聘我過去工作單位通消息;這可算夠誇張的;而且竟然精品不少。

沿路腦海已經不斷泛起很多旅記篇章必須寫出來 (不能再像前年跟女兒去英法之旅,回來連照片也懶整理),可是,原以為獨處時該很多空閒時間,結果預備隨身的水彩與畫紙完全沒拿過出來,隨行的娃娃也一直躲在行李箱裡沒見過天日,文章稿件自然更沒時間動筆。

最初一星期可能天氣實在太熱了,也可能一直在作戰狀態,也可能去到後頭太累了,反正最後兩天,城市終於下了雨 (據說已半個月來沒降雨,持續高溫),的氣溫急降,風大了,滾起塵埃,我體質弱了,過敏了,受寒了…

回程狂咳嗽,鼻水抑不住,狂打噴嚏,失了聲……

到港了,雖無發燒跡象,但耳鼻喉都病了。

錯過了原答應老人中心的水彩花字繪學習班教學第一課;歉甚!

休息,就讓旅程回來一切先擱在大廳裡,乖乖吃藥,睡覺!

這篇先許下遊記預告,也是叮囑自己要趕快回復正常。

注:感謝工作好伙伴,連忙為我送來兩大瓶的家造萍果雪梨蜜;這一刻太需要這個了!

有家人朋友關懷愛護,比什麼都重要,很感恩!

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感情專家

年輕時,親厚的男性朋友佔超過80%——沒有今日所說的收兵一回事,也沒這樣資格。約會不少,沒耐性慢慢嚼出比較像樣的感情是真實;天生太直爽,一次沒話題在悶場,我已經急急想拔腳跑掉。

早結識大塊先生,他沒有對過我進行過任何形式封鎖;我還敢大刺刺地說約了誰家男生去過哪裡;也許不是他那腹可載舟,而是那年我們還太年輕,彼此都覺得明天有遇上更好的可能。起碼我這邊是這樣,女生,嬌縱的傲慢是一定的。不過,近年女兒藍藍也一直在說大塊老爸其實非常傲嬌 (什麼叫傲嬌?說是潮語,我聽了她引很多例子,才勉強明白;大概就是說這個人表面看似很堅強很不在乎,暗底是因為心底一份自傲害的不好意思表示自己很介意。)

對於一個不太擅於表愛的男人30年,這個女人會有多懂「說感情」呢?然後,女兒都20啦,這個媽媽還懂解拆少男少女感情事嗎?Well…

但我還是很容易被看成一個「疑似感情專家」,我猜這應該因為一直性格比較男性化,跟很多不同年齡的朋友都能談得來,我婚姻看來很穩固幸福,又我跟女兒什麼都談……這些總結出一雙相當可信任的耳朵吧。

然後,每次,我還是強申:「我有什麼感情策略?我能有什麼愛情把戲?我只不過是一個很早就認定一個付托了終生,而慶幸對方又願意堅執去履行他承諾的愛護罷了。你要我雙耳可以,但別寄望我凡事都說:『對啊,那對方就很不是。』我不可能說這種話,也別期望我非常耐心聽完閣下又愛又恨然後反來複去三百次的糾纏。」簡單地說,思考清楚我是否閣下希望得到的回應,要真心意見,我很樂意;要我呵著痛做 Ms Yes,那是絕對不可能。嘿!我是誰人?找我前都不搞個清楚嗎?給我少鬧了嗎?還是根本不太認識我為人?

近年,找我談的,少男少女自然少,多的是婚姻問題,而且多是女方來找我。奇怪,想是我的25週年的磁量,又或者大家都好奇我是如何跨過中間的冷牆,打破冰封的關係,然後還夠不刮羞四處坦白說自己這快半百,跟另一半重新戀愛。

婚姻沒錯必須存著愛,但不是大多女人心中所想那種「戀愛」。所需要最大的維繫,或叫因著而維持的親愛,都來自長久的安定的同行感情;如果太渴求另一半提供拍拖時的戀愛,卻又因為相處太久不能言表,又或說了白說所以不再說。那就只會積成一種「饑渴」,而女人往往就因為這種饑渴,一遇有外力承虛而入,就可以完全盲掉心智與原先已苦苦建立及經營的感情。

女人,最利害是嘴巴;愛時,可以把另一方說得像救世的英雄;不愛,也可以把相同一個人說得像前世怨極的世仇。在聽故事的經驗中,冰牆超過70%都是女人先建,然後最大努力把牆一重一重地加大,認為是保護著自己,而對方只是裝作不理不知。

我這樣說,好像天下婚姻失敗都是女子所為;不!這只不過在說,那些嚷著婚姻是男方沒長進,無法溝通;而自己大好年華,不願再這樣被牽著走那種——我以前走過這樣的路。

溝通!建的是渠道、頻道、互通的道路;只一面自己對著一面牆說牆另一面的人沒回應,牆另一面那人其實由始自終坐著等,根本不知妳建了牆,然後被怪為什麼不破牆救救妳那顆受傷的心。引用大塊先生常說:「我都唔知妳做乜咁燥,妳唔講前因,我點知妳見過咩人,遇過咩事得架?問得隨便,妳話唔關心,問得追究,妳又嫌我吟哦,我咪唔講,等妳想講先聽囉。」

朋友總問我是如何破冰。我沒有神奇力量,也沒有刻意安排什麼;只是有那麼一天,我忽然想,他究竟有無感應我一步一步遠離?沒有,那我告訴他。就是再不情願,沒什麼好說,也要好好說個明白。於是,某一個晚上,環境和心情都有,非常冷靜地開場:「我想同你很平靜地商議一下我們的未來是一起的還是各自的;我這刻沒有第三者,不涉及其他人,只純我與你之間的感情問題……」

結果,我們真的很平靜,很平靜,像說著其他人的感情那樣,也還是我說的多,他聽的多;當晚也沒什麼結論,反正不是急著一晚下結論。之不過,他收到了最重要的訊息,我希望他改變,然後我細心留意他刻意的改變,回報他我覺得不錯……如是者,生活就像船劃過海面引起的波濤,慢慢重又回到靜靜的規律波;只是他記著了,感情需要兩方花心思去維繫,重新調過焦點;然後像年少時戀愛,偶爾會細細看我,偶爾在留言裡加個心型符號,話題再不只環繞著女兒家裡,會替我去買個喜歡的甜餅,會陪我出去散散步……

我並不是感情專家,我只會經營我的感情;原因是,計算過,沒什麼比重新燃亮那經已投放了多年的感情,更化算和容易的達成的。

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肥胖在我

在這文之前,我先說個小序。

我一向很少提及自己身型的話題,並不因為我忌諱;是因為我真心覺得沒什麼好說。一個很自然,也很正常的,如我起床後先行去廚房還是上洗手間,只是一種身體及多年生活的直射需求反應,有什麼值得長篇大論呢?

這陣子是有一點事情,連我也想不到,一個己過四十中的太太,也會時時被其他人以「身型」問題來打開話題,而且說的話還有點令我芫薾;就不知該笑還是不笑的好。

看了欣宜在香港電台視點31 的一段自白,我覺得我沒問題,欣宜也沒問題;問題出在社會,是社會風氣令所有人只一面倒地單向思維、單軌評量。

我自少都是「肥妹仔」,覺不覺得被嘲?學校裡沒有,因為其實我除出圓臉,我身型並不算得上肥胖,我只是整個人都是圓圓的,所謂「有肉地」。可是,每次當我去爸爸工作的地方時,整個茶室的人都會大叫著我「肥妹」,有時有些大人甚至很自以為幽默拉著我問一些很無聊的話,當作逗其他人一笑;例如:「妳這樣肥,妳爸養斷檐桃嚕!」「妳爸不再抱妳啦,妳這樣肥。」這些話大人間可能覺得很有趣,可有想過,在小孩心目中是根刺。所以,我長年黑著臉,不笑,看來很緊張,很喜歡思考;可能是;但更可能是這些人的說話讓我很介意。

在中環尖沙嘴工作,加起來不會少過20年時光;由於早年已經由城市遷入新界西成長,不自覺間,我回到都心裡時,我已經是個很高頭大馬的女生。初年在日本人間工作,專職海外業務,日本同事對於我身型是一種羨慕,他們都太過嬌小,在外國人客人前長年矮小一大截,仰著頭,氣勢全無,加上要保持日本人傳統卑恭態度;而我這個日本文化學徒,做不全不要緊,挺著腰,說話有禮但豪氣;回價、反駁頭頭是道。他們愛我似懂不懂的日文、華語、英語混雜。跟海外事務客人反而容易友好又易辦好事。然後,我一直跟著中東的、澳紐的、美國的…國籍機構工作。在美國通用公司時候,我比其他華人女生都高大,但我上司卻說喜歡我有這個身型,親切多了。有段時間我也為求穿更多好看的小剪裁套裝,減回婚前的腰肢,小了一號身型,但上司反說我樣子倦了面色不好看。

一直以來,我都有一張紅粉粉的臉龐,容易敏感,但也因為我血氣好,中年了,皮膚還相當細嫩。一直很少病痛,十多年困擾我的病只有一個——遺傳性甲狀腺素失調。

來最近一位很少見的朋友,他又一次問我是不是沒做運動所以這樣身型。我上年見他時已經解釋過一次我甲狀腺問題,這日再說一次。他又問:「是否不做運動所以甲 狀腺令妳肥胖。」我有一點動氣,但我願意相信他不是惡意只不過愚不可及,於是再解釋一次;首先,我並不是不運動,相反我每早晚都有做伸展運動,每星期會有適量散步、早跑 (雖還未可以制定自己每早晨跑),每日家務中也同步出汗運動 (這些在少年時唸管家訓練已經學會,安全清潔學同步適體運動);我不見得比閣下的辦公室運動量少。

我比起以往在辦公室工作時其實是運動量多很多,只是平均了,沒有劇烈後肌肉痛幾天的那種爆炸式運動。

我現在身體很好,我連很多同樣「甲狀腺腫瘤切除」手術後的長期服用的補給素都暫不需服用 (只需按時檢查觀察)。我睡眠比以前好出太多,只是有時一情急或太舟車奔波,血糖會稍低,這個我還有點不習慣。

吃除了味精敏感,我並無任不適或需戒口;我改好了因長期坐而導致腰腿痛的症狀。工作量沒以前的重,但也不代表我沒事做整天坐著吃,我相反吃的量少了但多餐了。我已沒有也不再打算吃任何減肥茶減肥藥 (從前還會因想出席宴會時好看而在醫生指示下吃,但結果心臟和甲狀腺都受不了)。曾有朋友說要投資減肥美容院,想邀請我做生招牌;說我這樣身型胖了幾十年,要是都能減,就一定很招客。可是,原來,減肥的方法就是由調較甲狀腺素分泌來加速達效。想不要命嗎?!我才不幹!我減了,把甲狀腺分泌弄得更失控,客可能多了,美容店可能出名了;可是,誰才是受益者?

還有我的身高、我的骨架,47年從來沒曾瘦過。就是我婚前最瘦一年,只得60cm腰 (是所謂A4腰嗎?),我還是整個人圓碌碌的,體重135磅。好了,麻煩不要再問我為什麼人這樣重,唯望身材矮小的先生小姐們,不要再來 問我們這種高大型女仕,應該怎麼怎麼去運動減肥。慶幸我說這話的同時,從來無礙我跟不同身型的人做好友。

我在旅英時覺得自己實在太嬌小,乘車被旁邊的壓得我像在鑽洞。在英國買衣服的確太叫人高興,在華人世界中,我的尺碼總是最少選擇,掛到最後頭;可是在英國,(朋友為我在澳洲選衣服);我的尺碼都掛在最前面,所有顏色所有款色都最齊。多個北歐朋友會一直拉著我手說:「我好喜歡妳這個身型。不太大,又不會太小,剛剛好。」看,這才是真正文化差異,眼光放遠點。有沒想過,之覺得人家身型太大,那只因你居住的地方太小,你是被逼防止壯茁成長吧。

我是一個曬不黑的 (有陽光敏感皮膚症狀),也不代表我不去戶外,不代表我不愛做流汗運動;我可是有一個巨人家!

我雖覺得欣宜比現時瘦一點會好看點,但既然她說現在的體格狀況比以前還好,我很贊同她。只需清楚自己健康狀況,找出自己合適的帶氧運動,健康生活,我們並不是在為誰而穿衣打扮,更不為誰不懂我們的人而活。現在我的 Facebook 也只跟對我友善真心關懷我的朋友分享,好看,給我 like,不好看,請隨便。

人活了大半生,也該懂得在問候人家前,先多真實了解何謂健康,也要懂尊重人家的生活模式;每個人都有自己一套合適自己的方式,坊間流行什麼,市場強推銷什麼;難道我們這半生還沒學上一二?為這些所謂「時尚」「潮流」「人人在談熱話題」而生活?荒不荒謬?!

現在,我喜歡朋友問我生活是否很愜意?問我如何將生活作這180度反過來重整?如何重新適應由工作婦女轉為半職樂活主婦?我不再嗟怨市場沒有合我身量的好衣服,因為反正那些貴價但都質差的衣服早已不是我杯茶,我要穿什麼款式我自會造,要找好的上網在海外店慢慢逐件挑,保持著美國10碼 Fitting Model 量衣標準。要什麼華麗配飾嗎,我會DIY;而且,我目標是造得不比市場在賣的時尚差。

這是生活態度。

沒有合適自己、該有態度的生活;還論什麼資格說人家的前衛不前衛?健康不健康?時尚不時尚?才只不過是生活在都市利益價值下的評審罷了,值得那樣雀躍嗎?用來表現自己是被市場愚導嗎?

我鼓勵身邊女性好友多拍照,多作不同的嘗試。中年,不等於就要做「丫烏」女人,一樣可以穿出其他年歲時代沒有的獨特味道。

這照送給所有40+的女性朋友,女人美,在於信心。我今時今日再沒有60cm纖腰,有虎背熊腰,有陪了我47年長但粗的雙腿;又如何?穿得好,拍得好,一樣可以為自己和所愛的人,拍下留念。拍得好,公開大家看,不好,收起來。勇敢點,面對自己身型,愛自己是一種生活態度。

這照送給所有40+的女性朋友,女人美,在於信心。我今時今日再沒有60cm纖腰,卻有虎背熊腰,有陪了我47年,看上去不短但相當粗的雙腿;但,那又如何?只要穿得好,拍得好,一樣可以為自己和所愛的人,拍照留念。愛自己是一種生活態度。